Русская Америка - Russian America.
Руссике артисты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
America Home
Новости
События
Газеты
Журналы
Радио
TV/video
ТВ - Online
TВ программа
Гороскопы
Фотоальбомы
Архив

Бизнесы
Объявления
Работа
Куплю/Продам
Магазины
    Телекарточки
 Разместить рекламу
Место встречи
Знакомства
Форум
Чат
Фотоальбомы
Отправить открытку
Развлечения
Юмор
    Анекдоты
    Истории
    Игры
    Ералаш
Кино
Музыка
Стихи
Мода
Информация
Читальный Зал
    Посольства
    Консульства
    Штаты
Едем в Америку!
    Иммиграция
    Визы
    Советы
Реклама

Top Rating
    America TOP
Рейтинг разделов
Знакомства
Девушки
    Все анкеты
    Ищу друга
    Ищу любовника
    Создать семью
    С Фото
Мужчины
    Все анкеты
    Ищу друга
    Ищу любовника
    Создать семью
    С Фото
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 2 Ноября 1998 -------------

  1. Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
    Клерк:
    - Каков ваш возраст?
    Дама (кокетничая):
    - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
    Клерк (мрачно):
    - Пишем, "в сумме - 75"...

  2. Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

  3. - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    - Да потому, что я женился не на той женщине!

  4. Встречаются два друга.
    - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
    - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  5. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

  6. По сообщению ИТАР-ТАСС:
    - На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.

  7. В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
    - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
    - А у нас в лифтах не курят!

    ------------- 30 Октября 1998 -------------

  8. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
    - Так вроде дурак дураком...
    Открывает погоны:
    - А так - старший прапорщик...

  9. - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
    - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  10. Возле ПТУ:
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!

  11. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
    - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

  12. Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
    - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
    Второй отвечает:
    - Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
    - Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

    ------------- 28 Октября 1998 -------------

  13. Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
    - Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
    - Мед!
    - А что же он так дуpно пахнет?!
    - Так тpетий pаз ем!

  14. Муж-жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

  15. Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

  16. - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

  17. - Чем отличается педофил от педагога?
    - Педофил действительно искренне любит детей.

    ------------- 26 Октября 1998 -------------

  18. Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
    - Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

  19. В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.

  20. Объявление в многоэтажном доме:
    "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

  21. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

  22. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

    ------------- 23 Октября 1998 -------------

  23. Тост хирурга-патологоанатома:
    "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"

  24. Голоса в ночном парке:
    - Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
    Через несколько минут:
    - Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

  25. Жена спрашивает мужа-программиста:
    - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
    - Ну, милая, то была demo-version...

  26. Старый, опытный камикадзе.

  27. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
    - послать на ... - 30%
    - послать к ... - 30%
    - послать в ... - 30%
    - не определились - 10%

    ------------- 22 Октября 1998 -------------

  28. - Куда вы ходите собирать грибы?
    - К соседям на балкон.
    - Они их там выращивают?
    - Нет, сушат!

  29. - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
    Он немного подумал и отозвался:
    - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

  30. - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
    - Развестись.

  31. Врач пациенту:
    - Вы выполнили мои указания?
    - Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  32. - Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

  33. Из сообщений газет:
    "Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".

    ------------- 20 Октября 1998 -------------

  34. Хозяин - гостю:
    - Посветить вам на ступеньки?
    - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

  35. Больной:
    - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
    - А вы не пpобовали их помыть?

  36. К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
    - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

  37. Вовчка рассказывает соседу по парте:
    - Вчера отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
    А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

  38. - Как сделать так , чтоб не было войны?
    - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

  39. Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
    - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

  40. - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
    - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

  41. Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись:
    "Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11. "Решение не принято".

  42. Неудавшееся покушение.
    Вчера группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

  43. Гостья подходит к окну:
    - У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  44. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

  45. Молодой хозяйке на заметку.
    Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

  46. Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.
    - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

  47. Хозяин ресторана:
    - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

  48. Разговор двух заик:
    - Иди.. Иди... Идиот!
    - Приду.. приду... придурок!

  49. - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
    - Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

  50. - Какая разница между бедой и катастрофой?
    - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2024 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact