------------- 12 Ноября 2001 -------------
- - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим
компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена
собака жизни точка нет.
- Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
- Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте.
Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?
- Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
- - Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
- Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что, не смотря
на это, она не треплет тебе нервы.
- Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же
после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
------------- 10 Ноября 2001 -------------
- Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир
Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги,
то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.
- Передача на радио "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы
поставить звук бормашины.
- Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы.
Не "Динамо".
- Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
- В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
------------- 8 Ноября 2001 -------------
- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами
искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не
удалось выпихнуть из самолета.
- Решили слить два телешоу в одно - "Сам себе режиссер" и "Про это" и
получилась программа "Сам себе...ну... это..."
- - Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
- Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
- Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее
поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
- Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
- - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
------------- 5 Ноября 2001 -------------
- Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом
спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
- Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом;
оптимист - с ручкой.
- Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
- "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая
лисьи кости.
- - Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
- Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
- По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
------------- 2 Ноября 2001 -------------
- - Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
- Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно
предлагает мне сыграть в шашки.
- - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а
сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в
то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
- Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
- Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.
- Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.
- Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи:
1) Выpастить пузо;
2) Посадить печень;
3) Постpоить тещу.
------------- 31 Октября 2001 -------------
- - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
- По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.
- Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,
которые действительно все на свете знают.
- - Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
- Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что
видят каждый день они!
- Спортивный комментатор:
Все ждут, не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
- Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.
------------- 29 Октября 2001 -------------
- Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.
- В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно
крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
- - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!
- Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней
ухаживать.
- Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
- Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ
кине!"
- - Как можно заставить кобеля прекратить пытаться трахнуть твою ногу,
которую он принял за суку?
- Поднять его и отсосать у него.
- Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
News
