| Выпуск №142 от 1 января 2001 |
1. Мужик выходит из самолета, поддерживая штаны, со словами:
"Вот ведь правила придумали: то застегните ремни, то расстегните...."
|  | 2. Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
| | 3. Эстония. Дорога в сельской местности. Едет эстонец на телеге. Вдруг видит на дороге дохлая ворона. Он ее бережно поднимает, кладет в телегу и говорит (с характерным акцентом):
- Вдруг пригодица!
Через двадцать лет по той же дороге едет Роллс-Ройс, и останавливается. Оттуда вылазит тот же эстонец, аккуратно кладет на дорогу дохлую ворону:
- Не пригодилась!
| | 4. Мужика мучает понос.
Друзья ему советуют сходить к старцу, который живет в глухом полустанке.
Там его встречает старик, приказывает спустить штаны и нагнутся. После этого берет красный фонарь и начинает размахивать за ним. Мужик удивленно спрашивает:
- А это точно поможет?
Старик отвечает:
- Конечно поможет! Этот фонарь не то что понос, поезда останавливает!!!
| | 5. Испуганная дочка прибегает к маме и спрашивает:
"Мама, а кто это у нас в комнате сидит такой весь волосатенький с красненькими глазками?" Мама отвечает: "Так это же наш папа за Интернет заплатил..."
| | 6. Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
| | 7. Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
| | 8. Довольно уверенный мужчина (М) входит в бар и присаживается около очень привлекательной женщины. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем долго смотрит на свои часы.
Женщина обращает внимание это и спрашивает:
- Ваши часы сломались?
- Нет, - он отвечает. - Я только что купил эти современные часы. Собственно, это произведение искусства, и я просто тестировал их.
Заинтригованная женщина интересуется:
- Что именно в них Вас привлекло?
- Они используют альфа-волны, чтобы телепатически говорить с мной.
- И что они Вам сказали сейчас?
- Хорошо, они говорят, что на Вас нет трусиков...
- Можете их разбить, потому что они на мне!
- Чёрт, они видно спешат на 20 минут!
| | 9. Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...
| | 10. Французкая семья.
Вечером вернувшись с работы, феменистка жена ожидаея мужа, думает:
- Че за фигня, на мне дом, дети машина, у меня работа... устаю..
Приходит муж.
- Дорогая, где мой ужин?
- Дорогой, ты знаешь, на мне дом, дети, работа ..итд, возьми в холодильнике, сам разогрей!
- Милая, а где мой вечерний бокал вина?
- Милый, ты же понимаешь, на мне дом, дети.... итд, возми в баре, сам себе налей!
- Любимая, а как насчет моего вечернего миньета?
- Ну любимый, ты же понимаешь, на мне дом, дети.... подрачи в стакан, я потом выпью...
| |
[еще картинка]
| |
|
News
