Русская Америка - Russian America.
Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    - С чего ты взял?
    - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  2. Муж утром спрашивает у жены:
    - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  3. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
    - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

  4. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

  5. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
    - В левой?
    - Думай, Петька, думай!

  6. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
    - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

  7. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
    - Ты что?! А вдруг уронишь?

  8. Беседуют два программера:
    - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
    - Ну и че?
    - Да болтали полтора часа...

  9. Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

  10. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
    - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

  11. Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

  12. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    - Что именно: пить или курить?
    - Читать.

  13. Врач:
    - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец.

  14. Жена - мужу:
    - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
    - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

  15. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    - А когда протрезвел?
    - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  16. Жена - мужу:
    - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
    Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
    - Дa, дopoгaя...
    - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

  17. - Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.
    - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

  18. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
    - Ассалям алейкум, бабушка!
    Бабка:
    - Да, милок, маленько поссала...

  19. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
    - Больше пить не будем!...

  20. Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
    - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?
    - Да потому, что тебе 27 лет Вова!

  21. - Что вы больше всего цените в своей жене?
    - Ее мужа!

  22. Психиатр говорит пациенту:
    - Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
    - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

  23. Объявление:
    Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

  24. Три градации возраста:
    Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
    Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
    Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

  25. Подруга жалуется подруге:
    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

  26. Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

  27. Учитель:
    - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    - Я тоже на это надеюсь.

  28. Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    - Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.
    - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
    - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

  29. Сидит орел на скале, обкуренный.
    - Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

  30. Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
    - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
    - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

  31. Из телефонной будки высовывается женщина:
    - Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

  32. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
    - Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
    - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

  33. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  34. Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

  35. - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
    - Верно, многие мужчины так поступают.
    - Hо мой не курит.

  36. Официант:
    - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
    - Нет, правое почесать.

  37. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    - Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    - Еще бы, ведь нас же двое!

  38. - Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

  39. Щука спрашивает другую щуку:
    - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    - В масле.
    - Тогда плывем к автобазе.

  40. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
    - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
    Прапорщик:
    - Давай... А за что?

  41. - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
    - Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

  42. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
    - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

  43. - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    - Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  44. - Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
    - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

  45. Чукча говорит русскому:
    - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
    - Два.
    - УУУХХХХ! Шаман!!!

  46. - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
    - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

  47. - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
    - А как называется фильм?
    - Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

  48. - Бабушка, а я русский или еврей?
    - А в чем дело, внучек?
    - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  49. Чукча зашел в трамвай:
    - А я на этом трамвае до конечной доеду?

  50. Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
    - Люди! Люди...
    Из-за куста вылезает чукча.
    - Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact