Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

  2. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

  3. Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
    - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

  4. - Почему женатые мужики толстеют?
    - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

  5. - Что такое верх оптимизма?
    - Это когда два голубых покупают детскую коляску.

  6. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

  7. Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
    - Девочка, ты что животных не любишь?
    - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

  8. Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
    - Что мужик, ключи принес? Давай!

  9. - Что надо есть на пароходе во время качки?
    - Самое дешевое.

  10. Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
    - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

  11. Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
    - Может, все-таки в лес свернем?
    - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

  12. Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
    - Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!

  13. - Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
    - А вот про водку мы как раз и не забыли...

  14. - Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
    - Оправдательные документы.

  15. Мать спрашивает у дочери:
    - Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
    - Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

  16. Врaч - больному:
    - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
    - Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

  17. Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
    - Кто хорошо поет?
    - Карузо, - пошутил один из солдат.
    - Карузо, запевай! - приказал сержант.

  18. - Что такое ностальгия?
    - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

  19. Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
    - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
    - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...

  20. Встpечаются двое.
    - Как живешь? - спpашивает один.
    - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

  21. - Чем отличается англичанин от еврея?
    - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

  22. - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
    - Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
    - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
    - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

  23. Разговоp с пpиятелем:
    - Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

  24. - Что для хохла дороже куска сала?
    - Eще больший кусок сала.

  25. - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
    - Да ты с ума спятил!
    - Да нет! У нее просто больше не было.

  26. Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
    - Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
    - А может возьмешь все на себя?

  27. - Саpа, вы потеете под мышками!
    - Какое вам дело, под кем я потею!

  28. Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
    - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
    - Ну да. А вторая поступит...

  29. Мужик заходит в магазин:
    - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
    Пpодавщица:
    - Hу, может быть вам килогpамм?
    - Да что мне, обожpаться что ли?

  30. Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
    - Hy наконец-то лица!

  31. Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

  32. Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
    Вовочка:
    - Да, фигуpка ничего.
    Диpектоp:
    - Сам выбиpал!

  33. Доктор говорит пациентке:
    - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    - Она живет этажом выше.

  34. Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
    - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
    - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

  35. Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
    - У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
    - А как же.
    Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
    - Б-э-э-э...

  36. Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
    - Не, мужик, клева не будет.
    - Почему?
    - Клево было вчера.

  37. На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
    - Что вы тут делаете?
    - При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

  38. Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
    - Третим будешь?
    Мужик оглядевшись:
    - Так ты же вроде один.
    - Да, я уже двоих замочил.

  39. Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
    - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
    Негр смущенно:
    - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

  40. Маленькая девочка подходит к маме.
    - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".
    - Зачем тебе, ты же еще маленькая?
    - А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...

  41. Как будет по-грузински "Ну, погоди"?
    "Погоди, Ну"...

  42. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
    - У вас что, лета не бывает?
    - Бывает, но я в тот день на работе был.

  43. Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
    - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

  44. - Вам "Стюаpдессу"?
    - Hет, у меня "Опал"!

  45. - Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
    - В Баден-Баден. А вы?
    - Как всегда, в Гомель-Гомель.

  46. Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
    - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

  47. Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого:
    - Слушай, Гиви, может приоткроем окно?
    - НЭТ, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ЧТО У НАС КАНДИЦИОНЭР!

  48. Разговор двух Новых Русских.
    - Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
    - Ну?!
    - Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

  49. Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
    - А тепеpь ты меня догоняй!

  50. - Готово, мастер!
    - Что готово?
    - Сломал!!!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact