Русская Америка - Russian America.
Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
    - Прячься скорее в командировку!

  2. Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
    - В чем дело? - шкаф спрашивает.
    А жена говорит:
    - Ты мне больше не шкаф.

  3. - Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
    - Отвечаем:
    1) Убедитесь, что это ваша ванная.
    2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
    3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

    ------------- 17 Июля 1998 -------------

  4. Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    - Мяу, да?
    - Tаки, мяу!

  5. Приятели встречаются на курорте:
    - Я здесь все с той же язвой.
    - А я на этот раз жену оставил дома.

  6. Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:
    - Tвой олень упал с обрыва в воду!
    Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:
    - У тебя еще 3 оленя сорвалось!
    Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:
    - Tенденция, однако.

  7. Звонок в женское общежитие:
    - Здравствуйте, а Аню можно?
    - У нас всех можно.

  8. В кавказской автошколе идут экзамены:
    - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
    - Старый.
    - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

  9. Один начальник другому:
    - Ты евреев на работу берешь?
    - Беру.
    - А где ты их берешь?

  10. Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
    - Посмотрите, у него что-то с писей.
    Доктор посмотрел:
    - Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

  11. В тюрьме:
    - Бабка! За что сидишь!
    - За браконьерство!
    - ???
    - В речке подмылась - вся рыба сдохла...

  12. Диктор на телевидении:
    - Коротко о погоде: брррр!

  13. - Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...

    ------------- 15 Июля 1998 -------------

  14. Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
    - Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
    Один НР другому:
    - Чо говорит?
    - Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

  15. - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
    - И пиво, сын мой, и пиво!...

  16. Двое Новых Русских в джакузи.
    - У тебя охpана сколько человек?
    - 11 человек. А у тебя?
    - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

  17. В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
    - А ну, вылезай из ворованной машины.
    - Да вы че, мужики, это моя машина!
    - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

  18. Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
    - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

  19. Комментатор:
    - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

  20. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

    ------------- 13 Июля 1998 -------------

  21. Курортник спрашивает соседа:
    - Не знаете где здесь туалет?
    - Нет, я здесь всего четыре дня...

  22. Беседуют муж с женой.
    - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

  23. Научное определение жены:
    "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

  24. Пациент приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
    - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  25. - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
    - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
    - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!!

  26. Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
    - Простите, что это вы делаете?
    - Терпеть не могу соленых бананов!

    ------------- 10 Июля 1998 -------------

  27. - Почему ваш сын до сих пор холост?
    - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

  28. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
    - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

  29. Загадка:
    Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
    Отгадка:
    Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

  30. Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
    - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
    - А второй совет?
    - Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

    ------------- 8 Июля 1998 -------------

  31. Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
    - Как вам удалось без циркуля?
    - Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

  32. Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
    - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
    - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

  33. Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
    - Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
    - Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

  34. Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
    - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

  35. Объявление:
    Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
    Граждане! (зачеркнуто)
    ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

  36. - Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
    - Понятно. И кто же занял второе место?

    ------------- 6 Июля 1998 -------------

  37. - Все в мире относительно.
    - Что ты имеешь ввиду?
    - 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...

  38. Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения...

  39. В любви как в школе: самое интересное - перемена.

  40. Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
    - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  41. Жена говорит мужу:
    - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  42. - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
    - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
    - Ну что выучили английский?
    - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

  43. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
    - А! - крикнул он.
    - А!... А!... А!... - ответило эхо.
    - Эхо!- позвал он.
    - Echo is ON,- ответило эхо.

  44. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

  45. Мужик садится в такси:
    - Hа улицу Гоpького.
    Водила:
    - Hо мы и так на улице Гоpького!
    - .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

  46. Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

  47. - Вам следует спать на левом боку.
    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  48. Мама спpашивает Вовочку:
    - Сколько бyдет тpи и четыpе?
    - Семь.
    - А семь и четыpе?
    - Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

  49. Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
    - Кто там?
    - Открывай, чемодан е%#чий!

    ------------- 3 Июля 1998 -------------

  50. - Как отучиться от курения сигарет?
    - Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact