Русская Америка - Russian America.
Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. - Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
    - Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

  2. Что такое "радионяня"?
    Это бабушка из Чернобыля.

  3. Какая разница между радиацией и милицией?
    Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

  4. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
    - У Вас что, есть спички?

    ------------- 21 Августа 1998 -------------

  5. Посетитель обращается к официанту:
    - Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
    - А вы хотите с перьями?

  6. - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
    - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
    - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

  7. - Алло, Новодевичий монастырь?
    - Да.
    - Новые девочки есть?

  8. Сара причитает:
    - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

  9. Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
    - Одеколончик "Тройной" есть?
    - Да.
    - Ящик, будьте любезны.
    - Наверное, к свадьбе готовитесь?...

  10. Росбиф и пудинг беседуют между собой:
    - Что у нас к обеду?
    - Как всегда агличане.

  11. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - У вас на ногах тапочки хирурга...

    ------------- 19 Августа 1998 -------------

  12. - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
    - Бывает доктор и часто.
    - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
    - Когда говорю по телефону.

  13. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
    - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

  14. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
    - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

  15. - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  16. Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
    - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
    Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
    - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

  17. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  18. Пациент рассказывает:
    - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
    - И почему же вы не перестали?

  19. - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
    ч - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, толькочна местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

  20. - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
    - Подумаешь, многие псы так делают.
    - Да, но я его не выписываю.

    ------------- 17 Августа 1998 -------------

  21. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Все.

  22. - Что случилось, товарищ майор?
    - Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

  23. Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
    - Папа, я четверку принес!
    Отец с бодуна:
    - Молодец!!! Поставь в холодильник.

  24. Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  25. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
    - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
    - На хрена, здоровье дороже!

  26. Погpанотpяд дежуpному:
    - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

    ------------- 14 Августа 1998 -------------

  27. Семья одесситов завтракает.
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

  28. - Что ты вырезаешь из газеты?
    - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
    - И что ты с этим сделаешь?
    - Положу в карман.

  29. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

  30. - Почему вы решили совершить самоубийство?
    - Мне скучно жить.
    - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

  31. Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
    - Ты хто?
    - Я - Лев, царь зверей!
    - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

  32. Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

  33. Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:
    - Нет, дорогой, нееет!
    Муж:
    - Молчи, сука, ты следующая!

  34. Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
    - Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

    ------------- 10 Августа 1998 -------------

  35. - В Израиле был, у Стены Плача.
    - Богу записочку положил, да?
    - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

  36. - Что такое "Запорожец"?
    - "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!

  37. - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
    - О Боже!
    - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

  38. Мужчина приходит к доктору с женой.
    - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

  39. Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
    - Что случилось дорогой???
    Програмер:
    - Да так в кулер засосало...

  40. - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

  41. - Чем отличается инженер от рабочего?
    - Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  42. Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

  43. - Согласилась Кристина на твое предложение?
    - Да, только попросила повременить немножко.
    - Почему?
    - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

  44. Человек в публичном доме жалуется мадам:
    - Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
    - Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
    - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

  45. - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
    - Ну и что в этом плохого?
    - Да, но я встаю не раньше 9-ти.

  46. - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    - А сколько Вам лет?

  47. - А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

  48. - Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
    - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

  49. Объявление:
    "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"

  50. Вопрос для мужчин.
    Чем похожи женщины и презервативы?
    И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact