Русская Америка - Russian America.
Руссике артисты на Американской сцене Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 4 Января 1999 -------------

  1. На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
    - Сколько стоит с обезьянкой?
    - Сфотографироваться?

  2. Муж - жене:
    - Что ты вертишься перед зеркалом?
    - Да вот, хочу талию разглядеть.
    - Так ты сначала грудь подними!

  3. Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
    - Вы к кому?
    Он поворачивается и говорит:
    - А вы к кому бы посоветовали?

  4. Разговор двух подруг:
    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
    - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

  5. Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

    ------------- 2 Января 1999 -------------

  6. Жена говорит мужу:
    - Когда приходишь домой - вытирай ноги...
    Муж:
    - Могу и не приходить...

  7. Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
    - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    - Нет!
    - А его жена давала?
    - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

  8. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

  9. Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
    - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

  10. Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
    - Ну и чему вас учили на первой тренировке?
    - Обливаться шампанским.

    ------------- 31 Декабря 1998 -------------

  11. Первое января. Звонок подруги:
    - Галка? Ну как провела Новый Год?
    - А! Как обычно, в постели...
    - И много было народу?

  12. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
    - Здравствуйте, дети!
    Дети (вразнобой):
    - Здравствуй, Дедушка Мороз!
    - Так, нечетко, еще раз!

  13. При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.

  14. - Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
    - А твоя жена в курсе?
    - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

  15. - Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
    - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  16. У боксеров спросили об опасности их спорта.
    10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
    90% не поняли вопроса.

  17. Разговаpивают два мужика:
    - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

  18. Цыганка хватает прохожего за руку:
    - Мужчина, а мужчина!
    - Ну чего тебе?
    - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

    ------------- 29 Декабря 1998 -------------

  19. - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

  20. - Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
    - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

  21. В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
    - Кто это?
    - Снегурочка!
    - И что ж ты там делаешь, родная?
    Дама, жалобно:
    - ТАЮ!

  22. Разговаривают два голубых:
    - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
    - Так это же Дед Мороз!
    - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

  23. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

  24. У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
    - Как тебе русская зима?
    - Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

    ------------- 27 Декабря 1998 -------------

  25. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.

  26. Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

  27. - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    - Готовлюсь стать папой.

  28. - Семейное положение?
    - Сверху!

  29. Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":
    - Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?

  30. Студент к врачу приходит и жалуется:
    - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
    - Сходи поешь.

  31. Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
    - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
    - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

  32. Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
    - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
    Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
    - Все - в ад! И глухая - тоже.

  33. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
    - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
    - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  34. Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции:
    - Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

  35. Хозяева двух магазинов вели беседу:
    - Ну как, твое объявление в газете дало результат?
    - Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

  36. Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

  37. Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.

  38. Двое на нудистском пляже:
    - Милая, я люблю тебя.
    - НЕ ВИЖУ!!!

  39. - Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
    - Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!

  40. Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

    ------------- 25 Декабря 1998 -------------

  41. - Что такое 90-60-90?
    - Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

  42. Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
    - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
    - Ну, начни с хорошей.
    - Они обе плохие.

  43. - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
    Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

  44. Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
    - Лена, а зачем тебе портфель?
    - Как это зачем? С утра ведь в школу!

  45. - Почему менты ездят на захват с собакой?
    - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

  46. Маленький мальчик загадал желание:
    "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
    Через два месяца он состарился и умер.

  47. Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
    - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
    - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

  48. - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
    - О господи, дай подумать хоть до десяти.

  49. На таможне.
    - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

  50. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact