Русская Америка - Russian America.
Руссике артисты на Американской сцене Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 10 Декабря 1999 -------------

  1. Больной отходит после наркоза:
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

  2. Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!

  3. - Каково состояние больного?
    - Два миллиона долларов!
    - Ну, тогда начнем операцию.

  4. Хозяйке на заметку:
    B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

  5. На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
    - П-п-п-педро П-п-п-перес.
    - Вы заика?
    - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

    ------------- 8 Декабря 1999 -------------

  6. Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

  7. Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина:
    - Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...

  8. Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
    "Хочешь похудеть - спроси меня как!"

  9. Ползут два партизана в разведку. Первый:
    - Блин! Я в говно вляпался!
    И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
    - Да тише ты!

  10. Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!

  11. - Вам нравится мой новый муж?
    - Вам идет все!

    ------------- 6 Декабря 1999 -------------

  12. Сколько зубов должно быть у тещи?
    - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

  13. Девиз оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"

  14. - Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.

  15. - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
    - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

  16. Последняя глава любой Кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях".

    ------------- 3 Декабря 1999 -------------

  17. Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

  18. Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
    - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
    - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

  19. - Василий Иванович, Анка к белым ползет!
    - Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!

  20. - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
    - All right!

  21. - В чем заключается проблема 2000 года?
    - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

    ------------- 1 Декабря 1999 -------------

  22. Ниже пейджера не бить.

  23. Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

  24. Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
    - Вася, там твою жену имеют!
    Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".

  25. Объявление:
    Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать недействительным.

  26. На базаре:
    - Ну и где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
    - Как куда?! На ценник!

    ------------- 29 Ноября 1999 -------------

  27. - Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности?
    - Вдова.

  28. Объявление:
    Избавлю от месячных на девять месяцев!

  29. Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...

  30. Девиз продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"

  31. Долг платежом ЗЕЛЕН.

  32. Объявление:
    Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею!
    Подпись: Безработный бык Серафим.

    ------------- 26 Ноября 1999 -------------

  33. Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
    - А как вас представить?
    - Ну, представь меня в ванной!

  34. Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!"

  35. Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.

  36. Муж жене:
    - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    - Конечно, только не с таким честным лицом.

  37. Вопрос в службу поддержки:
    - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

    ------------- 24 Ноября 1999 -------------

  38. 2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
    - А в каком чате твои родители познакомились?

  39. Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
    - Вот это кузнечики!
    - А прикинь, какая тут конопля!

  40. Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

  41. - У Вас поесть не найдется?
    - Не ем!

  42. Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
    - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
    - Нога, доктор, на которую вы сели!...

    ------------- 21 Ноября 1999 -------------

  43. Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых.
    - Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.

  44. Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!"

  45. Что такое "Пассат"?
    Это "Ниссан" завернувший за угол.

  46. Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит:
    - Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.

  47. Объявление.
    Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

  48. Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
    - Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
    - Ежики.

    ------------- 19 Ноября 1999 -------------

  49. - Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

  50. - Папа, я хочу булочку.
    - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact