Русская Америка - Russian America.
Руссике артисты на Американской сцене Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 23 Февраля 2000 -------------

  1. Солдат:
    - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
    - Можно, только не включайте.

  2. Большинство хотят жить как меньшинство.

  3. Муж:
    - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
    - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  4. Новые сообщения в Windows 2000:
    User Error: Replace user.
    Ошибка пользователя: Замените пользователя.

  5. Минет на брудершафт.

  6. - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
    - Да, когда в военкомат тащили...

  7. Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
    - Спасибо, я не курю, - сказала она.

  8. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

  9. На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
    - Те че, козел, Мерседесов мало?

  10. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
    - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  11. Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

  12. Хозяйке на заметку:
    - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

    ------------- 21 Февраля 2000 -------------

  13. Новые сообщения в Windows 2000:
    Press any key to continue or any other key to quit.
    Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.

  14. Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
    - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

  15. - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    - А мед-то они приносят?
    - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

  16. - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    - И что ты с ним будешь делать?
    - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

  17. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
    - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
    - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

    ------------- 19 Февраля 2000 -------------

  18. - А есть ли в вашей деревне воры?
    - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

  19. - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
    - Больше не поедешь на рыбалку?
    - Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

  20. Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
    - У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
    Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

  21. Одна дама звонит подруге по телефону:
    - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

  22. Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
    - Ну... заходи, старая, раз приперлась...

    ------------- 17 Февраля 2000 -------------

  23. Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
    "Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

  24. Два гурмана делятся своими пристрастиями:
    - Что тебе больше всего нравится из пищи?
    - Ужин с чужой женой.

  25. - Сколько будет 2x2?
    - Четыре. Оптом три, а по безналy пять...

  26. Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
    - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
    - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

  27. - Мне, пожалуйста, ящик пива.
    - Вам с собой?

  28. Нас приговаривают к 10-15 годам учебы...

  29. Девочка, а как тебя зовут?
    - Жучка.
    - А почему такое имя странное?
    - Да просто родители собачку всегда хотели...

  30. Пациент:
    - Доктор...
    Врач:
    - Помолчите, я вас слушаю...

  31. Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
    - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

    ------------- 14 Февраля 2000 -------------

  32. - Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

  33. Муж спрашивает жену:
    - Что было между вами?!
    - Ничего, даже рубашки...

  34. Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

  35. Самые лучшие повара - мужчины.
    А самые лучшие поварихи - женщины.

  36. Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

  37. Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
    - Двумя руками...

  38. Звонит одна пиявка другой:
    - Я тебя ни от чего важного не оторвала?

  39. Пресс-секретарь и.о. Президента России опроверг слухи о том, что В.Путин иполняет и супружеские обязанности прежнего Президента.

  40. Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

    ------------- 11 Февраля 2000 -------------

  41. Телефонный звонок:
    - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
    - Блин! Это квартира, а не Байконур!

  42. - Девушка, как вас зовут?
    - Не скажу-у... (с кокетством).
    - А спорим, я с трех ударов угадаю.

  43. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

  44. - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

  45. Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог:
    - Эй, перевези на ту сторону.
    Хант:
    - Зима был - чего думал?!

    ------------- 9 Февраля 2000 -------------

  46. Диалог двух студентов:
    - Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
    - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

  47. Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
    - Можно я расскажу анекдот?
    И тут все женщины отвечают:
    - Только не пошлый!!!

  48. - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
    - Ужас! И что же ты сделала?
    - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

  49. Ашот Геворкян установил мировой рекорд с закрытыми глазами. Он просидел в женской раздевалке 5 секунд, не открывая глаз!

  50. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact