Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 26 Января 2001 -------------

  1. - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
    - Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...

  2. - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
    - Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

  3. Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
    - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
    - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

  4. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

  5. По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

  6. В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

    ------------- 24 Января 2001 -------------

  7. В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
    Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

  8. Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят:
    - А ты, однако, не птица...
    - Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!

  9. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

  10. В камеру смертника входит надзиратель:
    - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

  11. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

  12. - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
    - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

    ------------- 22 Января 2001 -------------

  13. Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
    Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

  14. Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
    Один глаз у Кутузова был...

  15. - Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
    - А поблевать?...

  16. Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается:
    - Шеф, но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
    - Значит вы их так положили...

  17. Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

  18. - Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
    - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

  19. У мужчин в старости может встать только сердце.

    ------------- 19 Января 2001 -------------

  20. Мама спрашивает маленького сына:
    - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
    - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

  21. Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.

  22. Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

  23. Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
    - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

  24. Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".

  25. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
    - Раздевайтесь, ложитесь...
    Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
    - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

  26. Сшил дырки - получилась сетка...

    ------------- 17 Января 2001 -------------

  27. Бармен обращается к клиенту:
    - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    - А на хрена мне два пустых стакана?

  28. Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...

  29. Анонс по телевизору:
    - В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Дантес - Пушкин и Лермонтов - Мартынов...

  30. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

  31. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

  32. Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

  33. Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

    ------------- 15 Января 2001 -------------

  34. В отделе кадров:
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

  35. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

  36. Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

  37. Объявление:
    Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
    График работы - год через три.

  38. Хозяин дома кричит на квартиранта:
    - Почему вы без стука врываетесь в ванную?
    - Извините, я думал, что там ваша жена.

  39. Я не уличная! Пойдем в подъезд!

    ------------- 13 Января 2001 -------------

  40. - Хотите самый короткий анекдот?
    - Давай.
    - Он уже кончился!

  41. Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
    - А кудай-то вы так крадетесь?!

  42. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

  43. Лучше поздно, чем никому!

  44. Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

  45. Краткое пособие по сексу:
    "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

  46. Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
    - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.

  47. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

  48. Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?".
    Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".

  49. Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

  50. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact