Русская Америка - Russian America.
Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Entertainment Home
Выпуск №87 от 1 января 2001
<< предыдущие    [84] [85] [86] 87   
Russian Anecdotes. Русские Анекдоты из Америки.
Самые смешные, самые русские, самые американские анекдоты!
1. Продолжается рекламная акция горводоканала.
Собравший 5 крышек от канализационных колодцев шестую получает бесплатно.

2. Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник - еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?
- Просто мы ему недавно сделали обрезание...

3. Маленькая девочка (Д) просит у мамы (М) денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги.
Мама: - Бедная старушка уже не может работать!
Девочка: - Почему же, она продает в парке леденцы.

4. Интересные мысли.
1. Кладбище подняло цены на захоронение в связи с повышением стоимости жизни.
2. Закон 50-50-90: Если существуют шансы 50/50, что все будет хорошо, то с вероятностью 90% все пойдет не так.
3. Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто все делает правильно.
4. Все вокруг лгут, но это не важно, т. к. никто все равно не слушает.
5. Я начал ничего не имея и большую часть из этого мне удалось сберечь по сей день.

5. На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
Он: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

6. Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У Вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленках. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда он появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю, это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью, используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О, конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - НЕТ!

7. Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах.
Первый (1) и второй (2) встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...

8. В купе едут религиозный человек и журналистка. Всю дорогу спорят о главном, о вечном. В конце поездки мужчина не выдерживает и кричит:
- Но Бог все-таки создал мужчину первым!
- Ну и что?, - парирует журналистка, - Я пользуюсь тем же методом. Сначала пишу черновик!

9. Один мужик гулял по Калифорнийскому пляжу, споткнулся о бутылку, поднял ее, потер. Как водится, от туда выпрыгнул джин.
- ОК, - сказал джин, - ты меня освободил. Это уже третий раз за последний месяц и я немного устал от всех этих желаний. Можешь забыть о трех, у тебя есть только одно желание. Подумай.
Мужик подумал и сказал:
- Я никогда не был на Гавайях. При этом я боюсь летать самолетом и у меня ужасная морская болезнь на судне. Не мог бы ты построить мне мост от сюда до Гавайских островов, чтобы я смог поехать туда на машине?
- Ты сошл с ума! Это невозможно! Подумай сколько нужно бетона и стали, чтобы опоры достали до дна Тихого Океана! Нет, это колоссальный труд, придумай другое желание.
Мужик опять подумал и сказал:
- Я был четыре раза женат и четыре раза разведен. Все мои жены говорили мне, что я бесчуственный, черствый эгоист, думающий только о себе и не способный разделять их заботы. Не мог бы ты научить меня лучше понимать женщин, знать, что они чувствуют, когда плачут и когда смеются. Что имеют в виду, когда не хотят разговаривать со мной. Не мог бы ты научить меня делать их счастливыми?
На что джин ответил:
- Сколько линий ты хотел на этом мосту, две или четыре?

10. Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
(крик души провайдера).
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены, что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное - телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!!!

<< предыдущие    [84] [85] [86] 87   


[еще картинка]

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    SpyLOG Rambler's Top100 Russian America Top Rating © 2017 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact