| Выпуск №1 от 1 января 2001 |
1. Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.
|  | 2. Хозяйка показывает гостье свою квартиру:
- А вот это - портрет моего бедного мужа...
- Ой, извини, я не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный...
| | 3. На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
| | 4. - Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
| | 5. Японские автомобилестроители приехали на КамАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка.
| | 6. - Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
| | 7. Едет таксист ночью мимо кладбища. Смотрит - старушка голосует. Он тормозит, а бабуля ему и говорит скрипучим такми голосом:
"Сынок, до соседнего кладбища довези..."
Таксист испугался, хлопнул дверцей и поехал прочь. Смотрит - бабка за ним бежит. Он поддал газа, едет 70 км - бабка за ним, не отстаёт.
Он - 90 км - бабка бежит. Он - 120 - бабка 120. Понял - не уйти.
Останавливается, окошечко приоткрыл, плачет, мол, что хочешь сделаю, только отстань. А бабка ему:
- Сынок, ты только дверцу открой, ты мне юбку прищемил.
| | 8. Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-( - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !
| | 9. Включил как-то мужик телевизор, а там - реклама чая "Tetley":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта чая..."
На следующий день купил мужик этот самый чай, выходит из магазина, а ему навстречу бандюк с ножницами.
От ужаса мужик как запищит:
- Чего тебе надобно?!
А тот ему:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта чая...
| | 10. Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!!
Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
| |
[еще картинка]
| |
|
News
