Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Rambler's Top100
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Saturday, Jul 21, 2018 Login | Advertise with Us
Выпуск №39 от 1 января 2001
<< предыдущие    [36] [37] [38] 39   
Russian Anectodes. Русские Анекдоты из Америки.
Самые смешные, самые русские, самые американские анекдоты!
1. - Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

2. Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

3. - Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

4. Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Босс заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: - Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене.
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

5. Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году гребанулись.

6. Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представителя - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...
двадцать минут... тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: - Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!

7. В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

8. - Я воспитываю свою дочь строжайшим образом. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть сидит по-вечерам дома. Не мне же, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку!

9. Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
- Чё, как случилось?
Чувак:
- Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

10. Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли.
Под конец, адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат, - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в том, что это убийство вообще имело место..
Когда жюри, тем не менее, вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться!
- Мы заметили, - ответил за всех глава присяжных, - что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...

<< предыдущие    [36] [37] [38] 39   


[еще картинка]

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Новые-2
  • Лучшие
  • Архив 1
  • Архив 2
  • Архив 3
  • Архив 4
  • Архив 5
  • Архив 6
  • Архив 7
  • Архив 8
  • Архив 9
  • Архив 10
  • Архив 11
  • Архив 12
  • Архив 13
  • Архив 14
    * * *
  • Истории
  • Юмор
  • Афоризмы


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Rambler's Top100 Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact