Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
    - В чем дело?
    - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

  2. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
    - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
    - А пес их знает, может они так привыкши!

  3. Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире:
    - Армяне.
    - Почему?
    - Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.

  4. - Папа, а что это на стене висит?
    - Сабля.
    - Что, бля?
    - Спи, бля!

  5. Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
    Проходит русская: "Нажрался свинья!"
    Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
    Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

  6. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
    - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  7. Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
    - Ты, что дед, сдурел?
    - Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

  8. - Как дела в школе, сынок?
    - Я с отцом двоечника не разговариваю.

  9. Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
    - Почему два?
    - А ты что - не ехал?

  10. - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
    - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
    - И что она тебе сказала?
    - Вылезай из-под кровати, подлый трус.

  11. - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
    - Пусть возьмется Петька, он отличник.

  12. Милиционер - свидетелю:
    - На каком расстоянии от места преступления вы находились?
    - В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.
    - Откуда такая точность?
    - Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит.

  13. - Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
    - Учитель, Марья Ивановна!

  14. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
    - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

  15. Прапорщик:
    - Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Выходят два солдата. Прапорщик:
    - Остальные пойдут пешком.

  16. - Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
    - Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

  17. Продавец в магазине маленькому мальчику:
    - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

  18. Отец отчитывает Вовочку:
    - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
    - Я не играл... Я прикуривал...

  19. Вовочка прибегает домой.
    - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
    - Так он же пацан!
    - Ничего себе пацан, 25 лет!

  20. Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
    - По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  21. Мальчик спpашивает у папы:
    - Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
    - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

  22. - Полковник, а вы чем занимаетесь?
    - Я казино открываю...
    - О!
    - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

  23. Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
    "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

  24. - А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
    - Да уж пеpеболели все, слава Богу...

  25. - Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
    - Да это ей зубной протез не того размера вставили!

  26. В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

  27. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
    - Hет, а какое?
    - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

  28. Вовочка говорит маме:
    - Мам, у меня не писается!
    Мама поворачивается и отвечает:
    - Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?

  29. На колхозном собрании:
    - В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!

  30. Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
    - Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
    - Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

  31. - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
    - Нет. В этот раз я действительно спала.

  32. Вовочка едет с родителями в машине:
    - Мама, смотри, самолет полетел!
    - Мама, смотри, поезд...
    - Мама, смотри, лошадь...
    - Папа, смотри... блондинка...

  33. Мужчина жалуется знакомому:
    - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
    - Бедняга, тебе не дали поспать!
    - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

  34. Разговор двух евреев в Одессе:
    - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
    - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

  35. - Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
    - Да в речке.
    - А зимой?
    - Да сколько там той зимы-то?!

  36. Объявление:
    Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

  37. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
    - Ты не знаешь, где наша старая пила?
    Из кухни раздается голос тещи:
    - Если я и пила, то еще не такая уж старая!

  38. Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
    - У-у-у-у!!!
    - Холмс, это воет собака Баскервилей?
    - Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  39. Взбешенный муж вбегает в дом:
    - Маня, я знаю все!!!
    - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

  40. - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    - Тебя ищу.
    - А сало зачем съел?
    - А чтоб под ногами не мешалось.

  41. Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
    - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

  42. - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
    - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

  43. - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
    - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

  44. - Ты доволен своими пчелами?
    - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  45. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
    - А до меня у вас были мальчики?
    - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  46. Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
    - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...

  47. - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
    - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
    - Hо я такой нудный...

  48. Жена обращается к мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

  49. - Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
    - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

  50. Жена говорит мужу:
    - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact