Русская Америка - Russian America.
CureNet - Speak with a Doctor Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 6 Ноября 2010 -------------

  1. Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

  2. Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  3. Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

  4. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

  5. Гламур - представление быдла о красоте.

  6. Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

  7. Продавец в табачном киоске:
    - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

    ------------- 15 Октября 2010 -------------

  8. - У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
    - Надеюсь, они для ног?

  9. Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  10. Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

  11. Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
    "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

  12. Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

  13. Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

  14. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

    ------------- 24 Сентября 2010 -------------

  15. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

  16. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

  17. Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

  18. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

  19. Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

  20. В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

  21. Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

    ------------- 2 Сентября 2010 -------------

  22. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

  23. - Как Вы относитесь к еде?
    - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

  24. Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

  25. - Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
    - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

  26. Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

  27. Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
    При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

  28. Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
    - Как жизнь, как дела?
    - Да вот, ноготь сломала.

    ------------- 12 Августа 2010 -------------

  29. Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
    - Ты что, пила?
    - Нет, Петя сказал, что я доска.

  30. Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
    - У нас со своим нельзя.

  31. - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
    - А кефира сколько?

  32. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

  33. - Ты чего такой мрачный?
    - Денег нет.
    - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
    - Пробовал. Нахожу...

  34. Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

  35. - Мужики, давайте еще по 50 - и все!
    - Давайте! Первая... Вторая... Третья...

    ------------- 16 Июля 2010 -------------

  36. Хозяева - гостям:
    - А давайте чай пить!
    Гости:
    - Нет, давайте пить, что пили!

  37. Жена застает мужа с лилипуткой:
    - Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
    - Я решил отвыкать постепенно!

  38. Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

  39. Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

  40. "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
  41. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

  42. Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

    ------------- 19 Июня 2010 -------------

  43. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

  44. ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

  45. Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
    Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

  46. Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

  47. - Пап, а иметь магазин выгодно?
    - Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

  48. Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

  49. Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

  50. Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact