Русская Америка - Russian America.
Curenet - connected health Русские концерты на Американской сцене
Новости на Русской Америке News События на Русской Америке Events Yellow Pages на Русской Америке Yellow Pages Доска объявлений на Русской Америке Classifieds Russian TV and Video TV/Video Знакомства на Русской Америке Dating Форум на Русской Америке Forum Чат на Русской Америке Chat Фотоальбомы RussianAmerica Photos
Русские в Америке. Русские знакомства, чат, форум.
Russian Chat, russian forum, russian dating.
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 6 Февраля 1999 -------------

  1. - Из чего была сделана первая женщина?
    - Из первой девушки.

  2. "Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

  3. В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

  4. - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

  5. - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

    ------------- 4 Февраля 1999 -------------

  6. У входа в магазин:
    - Дорогая, но это же не наш малыш!
    - Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  7. Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97".

  8. В 2000 году выйдет Windows 00.

  9. Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...

  10. Приходят к Ельцину депутаты...
    - Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
    Ельцин встает, расстегивает ширинку...
    - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

    ------------- 2 Февраля 1999 -------------

  11. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  12. Кр. - сестр. тлнта.

  13. - Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

  14. Два собаковода хвалятся:
    - У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
    - А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

  15. Женщина рассказывает подругам:
    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

  16. Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.

    ------------- 31 Января 1999 -------------

  17. Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

  18. Жена - мужу:
    - Так надоели все эти наши скандалы!
    Муж:
    - Хочешь, просто молча морду набью?

  19. Маленький сын отцу:
    - Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
    - Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

  20. - В чем заключается многозадачность Windows95?
    - Она глючит и работает одновременно.

  21. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
    "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

    ------------- 28 Января 1999 -------------

  22. Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:
    - Мужик, проснись - ты обосрался!
    - А я и не сплю...

  23. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

  24. Девушка рассказывает подругам:
    - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

  25. Заставка во время установки Windows:
    "Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

  26. - Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
    - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

  27. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

  28. Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
    - Дяденька, скажите, сколько времени?
    - Лэтом приходи, малчик, лэтом!

  29. - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
    - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

  30. Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  31. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
    - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

  32. Учительница:
    - Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
    Вовочка:
    - Рыбий жир...

  33. Реклама:
    "Нарзан из Кабардино-Балкарии"
    Торговый дом "Москва-река".

  34. - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...

  35. - Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
    - По синей полоске на машине!

  36. Сосед стучится в дверь:
    - Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

  37. - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
    - А здесь?
    - Тут нет!
    - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

  38. Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  39. Молодожены договариваются. Она:
    - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
    Он:
    Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

  40. - Как себя чувствуешь?
    - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

  41. Спрашивает сын у отца:
    - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
    - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

  42. Запись в дневнике пятиклассника:
    "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"

  43. Больная на операционном столе:
    - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

  44. Акушерка приходит к роженице:
    - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
    Роженица:
    - Ну, слава богу он хоть не гавкает...

  45. Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах.

  46. Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?"

  47. Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    - Без конца я бы не смеялся.

    ------------- 26 Января 1999 -------------

  48. - Когда людоед знает, что его обед готов?
    - Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

  49. - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    - Это мне папа, когда умирал, продал.

  50. - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
    - А зачем? Я и так целый день на огороде!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Map
    Advertise with Us | Hosting | Site Map
    Russian America Top Rating © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact